| Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go! |
| Menschen, die denken, dass Sexismus nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen! |
| Ein Planet zum anderen: "Mist, ich habe Menschen." Der andere: "Keine Sorge! Das geht schnell vorbei." |
| Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei. |
| "Die ersten Worte meines Sohnes?" – "Wo warst du die letzten 20 Jahre?" |
| "Wie war die Stimmung in der DDR?" – "Sie hielt sich in Grenzen!" |
| "Was bleibt dem Papst, um beruflich aufzusteigen?" – "Sterben." |
| "Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?" – "Der Bewegungsmelder." |
| "Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet." – "Aber Papa, warum denn?" – "Damit dir dort nicht langweilig wird." |
| "Warum wird in China nicht gekifft?" – "Glas laucht nicht gut!" |
| Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: "In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?" |
| "Was macht ein Zombie am Strand?" – "Auf der faulen Haut liegen." |
| Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: "Tut mir leid, dass du so leiden musst." – Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür." |
| Mann zur Frau: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr." – Darauf die Frau: "Du vielleicht!" |
| Ein Arbeitskollege zum anderen: "Deine Frau betrügt uns." |
| "Kindererziehung ist eigentlich einfach: Halte die Jungs vom Blaulicht fern – und die Mädchen vom Rotlicht." |
| "Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen. – Meine andere Schwester sang erst ganz hoch. Jetzt brummt sie im Sing-Sing." |
| Kind zur Mutter: "Mama, ich hab eine 6 in Mathe!" – Darauf die Mutter: "Ist egal, du hast eh Krebs." |
| Durchsage auf der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge." |
| Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe…" – "Du hast WAS???!!!" – "Einen Kuchen gebacken." |
| Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: "Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören." Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso." |
| Woran erkennst du, dass du hässlich bist? – Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera in die Hand bekommst. |
| "Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?" – "Weil das billiger ist als eine Chemotherapie." |
| Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen? – Weil die keiner mehr sucht. |
|
Eine schwangere Frau beim Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes." Metzger: "Sachen gibt′s!" |
| Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau. |
| Zwei Freunde unterhalten sich: "Wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" – "Weiß nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so." |
| So, heute grillen wir auf griechisch: ohne Kohle! |
| Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? – Rumkugeln. |
| Wer an einem Stück Pfannkuchen erstickt – crêpiert. |
| "Der Kleine ′Verpiss-dich-du-Opfer!′ möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden." |
| Was tun, wenn das Navi auf der Autobahn ausfällt und man nicht weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen! |
| Sie so: "Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer." Er so: "Danke für die Warnung." |
| "" |
| "" |
| "" |
| "" |
| "" |